Como una niña de 16 años. Locamente enamorada. Si, lo reconozco. Estoy colgada completamente. Perdidamente y sin solución.
No puedo hacer nada. Y me hace sentir.... Como una montaña rusa. Una muy peculiar... Porque se supone que para estar abajo en estas atracciones tienes que subir... Y mis subidas con tan cortas como escasas... Y me paso la mayoría del tiempo viendo como el camino es llano... Con caídas una y otra vez...
Nada me hace mas ilusión que pensar en estar a su lado. Nada me hace sentir mas nostálgica que pensar en los ratos que he vivido junto a él. Nada me hace estar tan feliz como cuando le tengo a mi lado. Nada me hace sentirme mas hundida como pensar en tantas y tantas intentonas de quedar... Tantas promesas de vernos sin cumplir, tantas frases cortadas en conversaciones importantes con un " te tengo que dejar..." Tantas veces un " te tengo que decir" " te quiero contar" " tengo algo para ti"....
Me siento frustrada por una relación que me da intensos momentos de felicidad a cambio de semanas de sufrimiento. Esta ausente, me estoy volviendo rencorosa, irascible, caprichosa y lo peor, cruel.
Hoy, solo la idea de poder escuchar su voz, aun sin saber como iba a ser la conversación, me llenaba de ilusión como una pequeña a la que le han prometido un dulce y espera todo el día a que llegue el momento. A pesar de que ya las conversaciones me parecen carentes... De interés por su parte, por la frialdad que he creado ( supongo), por la rutina asesina que lo mina todo, por la aceptación de que lo pasado pasado está... No se cual es la razón o son todas...
He descolgado, me he sentado en una silla, he subido los pies y me he hecho un ovillo mientras su voz me llegaba por el auricular... Sin embargo, de repente ha llegado la frase mágica y a la vez mortal que me despierta del desengaño que vivo en este enamoramiento: " lo mismo me paso a verte un día culaquiera". Tras esta frase que, debería haberme subido a las nubes ( y lo ha hecho de forma vertiginosa) he vuelto al suelo en caída libre, sin paracaídas y sin salvación: " pero va a ser difícil, porque este día...." Y, aunque se que si lo supiera se iba a enojar muchísimo, he seguido escuchando con el teléfono alejado de mi, respirando y con ganas de abofetearme mil y una vez.... Para volver a engancharme a la conversación con un sonoro "shsssss". No quería oír mas.
Esto le ha dejado sin saber que decir, y lo entiendo... Pero la caída a sido tanta y mi vuelta a la realidad tan brusca que seguir con aquello era condenarme a hundirme mas de lo que me es "salubre"
Soy estúpida, son una niña enferma a su lado y nada puede hacerme sentir diferente.... Si, tal vez si. Una cosa: olvidarle. Y eso no puedo.
Continuará....